- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy háromszor szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot! A doki felír a bácsinak valamit és megkéri, hogy jöjjön vissza 3 nap múlva. Jön is az öreg magából kikelve: - Mi a fenét adott nekem, maga! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az valami kibírhatatlan! - Akkor ezek szerint a szaglása rendbe jött. Most felírok valamit a fülére is...

- Hány típusa van a nőknek? - Három! 1. Az intelligensek 2. A szépek 3. ... és a túlnyomó többség

Egy újdonsült férj így menti el a párja számát a mobiljába: "Életem". Egy év házasság után átírja: "Feleségem". Három év után: "Otthon". Öt év után: "Hitler". 10 év után: "Téves szám".

Egy csíki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája, de sajnos olyan kevés a bevétele, hogy az valami förtelem. Egy szó mint száz, nem megy! Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel: "EGY CICI KÉT CICI HÁROM FORINT EGY DECI" És ott tolong a jó nép, hát az egy kocsma. Hazautazik a csíki faluba, de sajnos elfelejti a pontos szöveget és ezt írja ki: "EGY PICSA KÉT CSECS HÁROM LEJ EGY NAGY FRECCS"

A marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette. A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól. Zárás előtt érkezik egy vevő: - Jó napot kívánok! Azután érdeklődöm, hogy tehénszarvuk kürtnek van-e? - Nincs, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.

Két jó barát kiment a tóra pecázni. Egyszer csak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett. Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk. Az egyik pasi azonnal rávágja: - Változzon sörré a tó vize! - Rendben. - feleli a szellem. A másik férfi hirtelen felkiált: - A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb autója van, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége. 2. Nyúlszőr kalapban a legnagyobb megengedett sebesség 35 km/h. 3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék. 4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS-írás közben. 5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva. 6. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Először egy kört ábrázoló képet mutat. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és erről mi jut eszébe? - Pina. - Uram, azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Én?! Hiszen maga rajzol folyton pinát.